我會時常想念夕陽

照片上熟悉的面孔,讓我想起了那些高中的日子,連帶著想起那些我感覺已經蒙上了塵埃的人。有時候逃避的不願意去回想,因為那種感覺真的是五味雜陳,後來的後來,發生了好多事情,直到高考成績的出來,我對它有了質疑,那裡我遇見的人,我經歷的事,好像真的改變了我。

高三的日子,曾壁山中學還是改不掉我的壞毛病,每天早上習慣的6點45分起床,然後踏著點的7點20進教室。看著遠方的青色天空,深呼吸,感性的思維便在腦海中活躍起來。週末,我走在回家的那條路上,身邊嘈雜的汽車和人群,總是讓我感覺著自己的渺小,想像著自己勾畫的未來。然後繼續著我一天的生活,上午五節課,下午四節課,晚上三節課到十點。當在深陷的泥潭中掙脫出來,才知道自己懷念那些曾經奮鬥過的日子,簡單,困頓,充實,循規蹈矩。

我會時常想念夕陽,或是靜靜的直視,或是背著走向相反的地方。

就像現在我們互相嘲笑一樣,別人的高中時光多好,學習好的,考上了好的大學,玩得開心的,留下了美好的回憶。而我們,高不成,低不就。

我發現自己一個人其實挺好,當你真正的去這樣想的時候,生活不會這麼狹隘了,然而我的身邊漸漸有了你,現在感覺是有純真感情的人,雖然會很短暫,或是看做在那樣特殊日子裡彼此的一種安慰。

那天早上我們第一次正式的相見,你指著我的背影,叫著我的名字,我很是驚訝,在陌生的環境裡。如果,沒有以後的那些事,那些話,那些我的臆測,我會很慶倖欣喜的能遇到一輩子的朋友。可是以後我害怕了,我們之間便尷尬了,你有你的解釋,我有我的想法,也不好說些什麼,一笑而過吧,畢竟已經過去了。

毋庸置疑,你是和我很有緣分的一個人,我們做了好多次的同桌,雖然每次都是你的要求。你總是賴皮著要我做這做那,再找我抱怨這個那個,或許到後來彼此都厭倦了。我總是無理由的指責你,現在想想,我到底是在奢求什麼,在高三那樣自顧不暇的境遇裡,這樣的關心已經足夠。和你在一起,你總是很歡喜的叫著我的名字,護著我,我卻大部分都是對你的附和。我們偶爾會談談過去,談談未來的理想。我在你面前,狡辯著自己的為人處事,到假期卻還是那個不願給你打電話、聊天的孩子。想起你,最深刻的印象應該是我們的《孔雀東南飛》之爭吧,那晚的晚自習,我們就為了劉蘭芝和焦仲卿爭得面紅耳赤,整個晚自習就泡了湯,當然最後還沒有任何結果。但從此,我就開始以“母夜叉”的形象在你面前出現,你總是笑我那潑婦的模樣,說我沒有淑女風格,想像那時的日子,應該是高中時期裡最舒坦、最快樂的日子吧,還好有你,不然,我的高中肯定缺乏了一大亮點。

知道你有了一個歸宿,真好,雖然不是你給我說過的那個理想。想想那時你對於我的關係,應該就是別人眼中所謂的藍顏知己吧。再隨後,因為分班,你很幸運的和你的女朋友一個班,我只能微笑,深深的祝福呵。不知你是否會記得,那年校園的玉蘭樹下,你說起的理想,你想考的X大。那,你會努力的,是吧?

高考結束,我多想填寫你所在的那個城市,但而今的我們,都各自散落在天涯了。

回憶仍在繼續,那些我們以為一輩子都不會忘記的事情,就在念念不忘的日子裡,被我們遺忘了。偶然間看過的一句話,但不知道為什麼,就那麼印刻在了腦海,以至於幾年過去,我仍感觸頗深。所以,我得記下那些簡單卻有你在的日子,讓自己在今後的日子回想起來,可以從內心泛出點點溫暖。

告別的日子很匆忙,班裡的同學很歡騰,我們看著彼此的時候,一切都早已心知肚明,可能懂得了離開,懂得了有些人的不會再見,。曾璧山中學教室裡都是些溫馨的話語,我有些落寞,但是很幸福的看著他們笑,我又流淚。那一刻我想說我真的捨不得,可以從頭開始麼,一切已成定局。我開始環顧四周,真的結束了麼,我還留戀著它,留戀門前水龍頭嘩嘩的水聲,那排我揚起頭閉眼傾聽沙沙聲的書海,每天晚上小窗透出昏暗燈光的映射,操場上籃球聲裡可以用來釋放的激情。

那是一個六月的天,我離開的時候,校園的梔子花開得正盛,曾經操場上的小花都來不及告別,那棵靜靜的玉蘭花樹,宛若花間的精靈,依舊在那路口守候著。

那年夏天,你在我身後叫著我的名字。我聽見,便回過頭去,旋轉著我的馬尾辮,一切在安靜的午後是那麼純潔與美好,於是我開心的笑了,有些含蓄溫婉,繼而肆無忌憚。
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by smmoth | 2013-10-12 10:33 | 曾壁山中學


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